ザクロ型の憂鬱

中二病なメンタル文章なので、苦手な人は回れ右！

泣いて泣いて泣き止んだら　笑顔のままでいよう
泣いて泣いて笑顔くれたら　僕の側にずっと


ヤバイ、壊れた。。。
風呂入ってたらいきなりフラッシュバック起こしました。
なんか、過去の辛い思い出が一気によみがえったっていうか、自分が壊れていく工程が再生されました。
そりゃ、もう、2歳ぐらいから現在に至るまで。
客観的に見せられている感じでした。
なんか聞こえたし。
気づいたら、浴槽に蹲って、耳塞いで泣きながら「やめて、見せないで」って言ってたし。
終いには自分の手で首絞めてたし。
風呂場にカミソリあったけど、切らなかったのは、刃に安全ガードがあったから。
なかったら静脈いってたかもしれません。
てか、一瞬安全ガード破って、頚動脈に刺そうかと思った俺ガイル。
虐められたこととか、家庭環境（経済状況）がｇｄｇｄだったこととか、リアルに思い出して涙が止まらなかった。
小5で1回壊れて、高1でまた壊れて、それから加速度的にどんどんｇｄｇｄになって現在に至ります。

でも、不思議なんだな、高校生の頃は「死にたい」って思ってたけど、今は違う。
むしろ生きたい。
薄々先が見えるからだというか・・・。
Hb4.5とかいう重度の貧血で心臓に負担掛けすぎた。心雑音、頻脈、不整脈指摘されたことあるし。
前は献血できたのに、今は脈が速かったり、何もしてないのにHb値が低かったりで献血難しい。
実際、安静にしていてもなんだか息苦しくなることあるし。
薬も飲みすぎた。向精神薬5種類処方で、うち2種類が抗精神病薬ってイカれてるだろー。
ODで記憶スッコーンも多々あるし。
確か去年の今頃だっけな、8種類ちゃんぽんした挙句、1日意識無かったっけ・・・。
そして、昨秋あたりからは、たまに原因不明の微熱出るし。現在も37.3度。
・・・もうｇｄｇｄだな。


生きたいよ、死にたくない思う度涙は零れ
生きたいよ、君の為に何一つしてあげれてない


前は、自殺未遂まがいのことしても、図太く生きてこられたけど、今は違う気がする。
死ぬつもりはなくても、うっかり逝きそう。
実際、メンヘラで、自殺なのか事故なのか分からないまま原因不明の死をとげる人って居るし。

以前は死んでもいいかな、って思えたけど、今は違う。
ガチで話せる大切な仲間がいるし、彼氏もいる。彼女もいる。
私は独りじゃない。生き抜けろ、エイミー。5年前とは状況が違うんだぞ。
このままｇｄｇｄしてるとマジで死にそうなので、生きる意志持って生活しないとな。

風呂場の曇った鏡に文字を書いてみた。
生きる、と。
生きたい、と。